Choď na obsah Choď na menu
 


Vtipy

5. 2. 2008

Učiteľka hovorí žiakom: ,,Nech sa postaví ten žiak, čo si myslí, že je sprostý!"
Postaví sa Jožko a učiteľka sa ho pýta: ,,Jožko, ty si myslíš, že si sprostý?"
,,Nie pani učiteľka, ale nechcel som vás v tom nechať samú."

V škole chce učiteľka názorne vysvetliť zmysel porekadiel, tak zvolí takýto príklad:
-"Počúvajte deti! Predstavte si, že idete ráno zavčasu do školy a na chodníku nájdete peňaženku plnú peňazí. Na to sa pekne hodí príslovie: Kto zavčasu ráno vstáva, Boh mu požehnáva..."
Nato sa ozve Móricko:
-"Pani učiteľka, ale kto stratil tú peňaženku, ten musel vstať ešte skôr..."

Ide dážďovka na bycikli a zrazu si spomenie, že nemá kolená. O krátku chvíľu spadne a rozbije si kolená.

Vyhadzuje muz svokru z balkona a hovori jej:
,,Let ty striga. Iny by ta zabil, ale ja ta pustam na slobodu."

Ide zajac lesom a kričí:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveďa a ten mu vraví:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí...

Černoch Bubo si chce vziať belošku-Anešku za ženu.Aneškinmu otcovi sa to však nelúbi.zrazu príde k nemu a hovorí:
Otec- Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej kúpiť auto.
Bubo:Bubo miluje,Bubo kúpi auto.
Otec:Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej postaviť dom.
Bubo:Bubo miluje,Bubo postaví dom.
Otec sa už potí,nevie ako má Buba odradiť.napokon povie:
Otec:Bubo!Ak miluješ moju dcéru,musí tvoje prirodzenie merať 2-metre.
Bubo:Bubo miluje,Bubo skráti...

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

Blondínka ide po chodníku zbadá banánovú šupku a hovorí:Och bože zasa spadnem.

Prídu tri blondínky pred čarovné zrkadlo.Ktorá z nich povie klamstvo vtiahne ju.Príde prvá a hovorí:ja si myslím že som najkrajšia na svete bzzzt vtiahne ju.Pred zrkadlo sa postaví druhá blondínka a hovorí:ja si myslím že som najmúdrejšia na svete bzzzt vtiahne ju.Nakoniec sa pred zrkadlo postaví tretia blondínka a hovorí ja si myslím....bzzzt a vtiahne ju.

Ide blondinka do ikei nakupovat nabytok(skrinu). Uz ide platit a pyta sa jej predavacka ze ci chce aj mechanika.Ona ze nie. Pride domov postavi skrinu ,prejde elektricka a skrina padne. Zase postavi skrinu prejde elektricka a skrina padne. Tak vola do ikei ze nech jej poslu teda toho mechanika. Mechanik pride postavi skrinu a blondinka povie uvidite ze ked prejde elektricka tak ta skrina padne. On povie idem sa teda pozriet do tej skrine ze co s nou je. neskor..pride manzel domov otvori skrinu a mechanik povie ,,radsej mi jednu strelte lebo mi neuverite ze cakam na elektricku."

Ide blondinka do elektra a hovori ,,chcela by som ten televizor." Predavac jej odpovie ,,blondinkam televizori nepredavame."Pride prefarbena blondinka na brunetku 2 krat.Chcem ten televizor. Predavac odpovie ,,prefarbenim blondinkam televizori nepredavame". ,,Ako viete ze som blondinka?".,,Lebo to je mikrovlnka."

Príde blondínka do nemeckého obchodu a hovorí: dve tužkové baterky prosím.A predavač hovorí : Wi bitte? A blondínka na to : nie vybité ale nabité ty debil

Rozprávajú sa dve blondínky:
"Tak čo, spravila si tú autoškolu?"
"Nie."
"A prečo?"
"Ale, inštruktor bol idiot. Prišli sme ku kruhovému objazdu a bola tam tridsiatka v krúžku, tak som ho tridsaťkrát obišla."
"A neprepočítala si sa?"

Otecko hovori Jankovi.
Janko zajtra ti bocian prinesie sestricku. Janko odpoveda:ocko na svete je vola zien
ale ze spavas s bocianom to som nevedel.

Letia dvaja belosi a jeden černoch v balone. Zrazu balon začne klesať. Chlapíci zacnú vyhadzovat veci, ale balon aj nadalej klesá. V tom jeden z nich príde na myšlienku ze jeden z nich sa musí obetovat a vyskočiť. Dlho sa vsak nevedia dohodnút, kt. z nich to bude. V tom priletí anjel a hovorí. Dám vám každému jednu otázku a kto nebude vediet odpovedat, toho vyhodím z balona. Obráti sa k prvému belochovi a pýta sa: "Kedy začala prvá svetová vojna?" Beloch po krátkom zamyslení odopovedá: 1914. Anjel súhlasne prikývne a otočí sa k ďalšiemu: "Zomrelo v nej veľa ľudí?" Áno, odpovedá druhý beloch. Anjel súhlasí a otočí sa k černochovi: "Vymenuj"

Blázni, blázni hovori riaditel keď budete týzdeň dobry dám vám postavit bazen
Tak blazni bili tyzden dobry
Tak riaditel im dal postavit bazen
Riaditeľ hovori zasa
,,Blázni, blazni ked budete tyzden dobry tak mozete do bazena aj skakat
blazni boli zasa dobry. a mohli skakat do bazena
Blazni , blazni hovory riaditel ked budete tyzden dobry napustim vam tam vodu.

Hitler: "Zidia, dnes dostanete nové izby!"
Zidia: "JEEEEEEEEE!"
Hitler: "Ale sú to plynové komory."
Zidia: "Ooooooo"
Hitler: "Ale pojdete v maskách!"
Zidia: "JEEEEEEEE!"
Hitler: "Maskarných....."
Zidia: "ooooooo...."

na trest doživotia alebo vás upália. Ak vám dajú doživotie je dobre. Ak vás upália máte dve možnosti . Buď vás pochovajú alebo rosypú po poli . Ak vás pochovajú je dobre . Ak vás rosypú máte dve možnosti. Buď zvás vyrastie kvetina alebo strom . Ak kvetina je dobre . Ak strom máte dve možnosti. Buď zvás urobia nábytok alebo toaletný papier. Ak zvás urobia nábytok je dobre . Ak toaletný papier máte dve možnosti. Buď sa dostanete na dievčenské alebo chlapčenské záchody. Ak na chlapčenské je dobre. Ak na dievčenské máte dve možnosti. Buď sa s vami vytrie stará alebo mladá pani. Ak mladá tak je dobre . Ak stará tak máte dve možnosti . Ak predok je dobre . Ak zadok zistíte prečo je lepšie stať sa policajtom.

Pride pedofil na pieskovisko a hovori divcatku:
-´´Pod so mnov alebo ti vypichnem oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pedak je vypichol prave ok vravi jej:
-´´Pod so mnou lebo ti vypichnem aj druhe oko!´´
-´´Nejdem!´´
Pých...vypichol jej aj druhe oko a dievatko sa postavy a ide prec a pedofil sa je nechapavo pyta:
-´´Kam ides???´´
-´´Domov, lebo mamivka hovirila, ze ked sa zacne stmievat mam ist domov!´´

Pani ucitelka v skole hovori detom:kto mi povie v pesnicke najviac cisel tolko dni nepôjde do školy .Prihlasi sa Anička a spieva:70 sukien mala... Pani ucitelka povie :dobre 70 dní nemusíš íst do školy .Moricko sa začne balit a pani učitelka povie:Moricko prečo sa balíš?Ved tebe som nič nepovedala a ani si nám nič nezaspieval.MOricko sa postaví a zaspieva:už nikdy ma nečakaj...

 Mamička hovorí synčekovi: Janíčko zapál vianočný stromček. O chvílu príde Janíčko a pyta sa mamičky: A sviečky mám tiež zapáliť?

Synček sa pýta otecka:Oci?Otec:Ano syncek?Syncek:Preco su kamene gulate?Otec:Neviem synu!Syncek:Oci?A preco prsi?Otec:Ja neviem synak!Syncek:Oci?Otec uz rozureny hovori malemu syncekovi:Co je zas?Syncek:A preco svieti slniecko?Otec:Ja neviem!Syncek:A oci?Otec:Ano?!Syncek:Vaditi ze sa ta stale nieco pytam?Otec:Nevadi!Aspon budes nieco vediet!

Príde Janko do triedy , ani nezaklope a ani nepozdraví a sadne si na miesto . Učiteľka mu vraví : " Janko vyjdi von a prídi do triedy tak ako by to urobil tvoj otec !!! " Janko vyjde von a po chvíli sa rozletia dvere a Janko kričí : " Tak skoro ste ma tu nečakali vy svine , čooo ?!?!?!

Príde Miško za mamkou do kuchyne a pýta sa : ,, Mamička čo máš v bruchu? ..... Bábätko............A máš ho rada?.........Áno.........tak prečo si ho zjedla???

Ide Jožko do školi a tam mu hovorý učitelka:,, Jožko, dnes spravíš dobrý skutok." A tak ide Jožko domov a spravý dobrý skutok. Ide to oznámiť mame. Príde k nej a povie:,,mami, už nikdy nebudeš musieť polievať kvety.",,A to akoto?",,Všetky som ti vytrhal"

Marek krici:oci ta zmrzlina co si mi ju kupil,
je strasne zimna!!oco pride k marekovi,
a da zmrzlinu do mikrovlnky.Marek ju potom
vyberie a hovori:super oci a teraz je aj neviditelna.

Teta Mária príde do obchodu
a predavač za ňou kričí,pani ten pes nemá košík,,Netreba my nakupujeme spolu"
pokojne odvetila majiteľka psa.

 Mama karhá syna: Hovorila som ti že tie sánky máš požičiavat aj
bratovi!ved mu ich požičiavam! Ja ich mám s kopca a on do kopca.

-Mamička,podaj mi lexikón,stratil som topánku.
-Načo ti bue lexikón,Janíček?
-Ocko mi povedal že,v lexikóne nájdem všetko.

Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna...
Neskôr, keď si ju dáva dole sa jej dcérka pýta:
- Vzdávaš to?

Pani ucitelka povedala detom : deti doneste tolko kamienkov kolko viete sprostych slov.
...
druhy den donesie marienka jeden kamienok
pani ucitelka jej povie : no marienka to som si o tebe nemyslela

janko donesie dva kamienky a pani ucitelka povie:no janicko to som si o tebe tiez nemyslela.

a jozko povie marienke : bacha p*** veziem plne auto kamenov.

Mamička sa kúpe s dcérkou.
Dcérka sa ponorí a pýta sa mamičky ze kedy bude mať také medzi nohami ako ona?
Mamička jej hovori že ked budeš staršia.
Po vykupani lezi otecko, mamička a dcérka v posteli, a dcérka sa pozre pod paplón a pyta sa otecka že:Ocko a kedy budem mat medzi nohami take ako ty ??
Ocko: Ked odide mamicka !!

"Taký malý chlapček ako ty, sa nemá hrať so zápalkami."
"Ale ujo ja sa nehrám, potrebujem si zapáliť cigaretu..."

Deti mali za domácu úlohu napísať sloh s použitím vety "Mama je len jedna". Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal a Janko hovorí:
"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi do školy desiatu, pribalí Müsli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna."
Janko dostane za svoju úlohu jednotku a číta Marienka:
"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty, topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s ňou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."
Učiteľka horko zaplakala nad svojím platom, no Marienke dala jednotku.
Napokon vyvolala Móricka a ten číta:
"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: "Móóóóóóric! V chladničke sú dve fľaše piva, prines ich sem!" Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
"Mamáááááááá, je len jednááááá..."

Na hodine slovenského jazyka.
-Deti povedzte mi vetu kde bude slovo ananas.Ziaci rozmyslaju.
Ako prva sa prihlasi Marienka:Ananás je zdravé ovocie.Dalsi sa prihlasi Janko:Ananas mi velmi chutí.O chvílu sa prihlasí Moricko:
Ocko isiel na dovolenku.
-Ale Moricko,kde tam mas slovo ananas?...
-A na nas sa vysral!

Pani učiteľka dala deťom za úlohu napísať tri vety,ktoré budú počuť od svojich príbuzných.Janko ide domov sadne si k mame a počúva.Mama umýva riad rozbije pohár a zakričí:
-Do riti!!!
Janko si vetu zapíše a ide za ocom.Otec pozerá fudbal.Slovensko dá gól a otec kričí:
-Góól!!
Janko si vetu zapíše a ide za sestrou.Sestra je na záchode a spieva si:
-Hajzľový pavúčik!Hajzľový pavúčik!
Janko si vetu zapíše a na druhý deň ho pani učiteľka vyvolá:
-No.Janko.Prečítaj nám tvoju úlohu!
-Do riti!!
-Janko!!Mám zavolať riaditeľa??
-Góól!!
Príde riaditeľ:
-Jakko.Čo ty robíš??Vieš kto som ja??
-Hajzľový pavúčik!Hajzľový pavúčik!

Operacia sa vydarila,az na to,ze doktor omylom prisil pacientovi spongiu k telu.Pacient prisiel o mesiac na kontrolu a doktor sa ho pyta:Tak co vsetko je v poriadku?Pacient vravi:Vsetko je v poriadku az na jeden maly problem.Vypijem 1 dcl borovicky a nic.Vypijem 2 dcl borovicky a nic.Vypijem 1 l borovicky a zase nic.Ale ked si zatiahnem opasok tak som ozraty jak prasa.

Pan Trtkal príde k doktorovi a čaká hodinu, čaká dve po troch hodinách ide na WC a sestrička výde a kriči pán Trtkal, pán Trtkal pán Trtkal výde von a sestrička sa ho pýta vy ste trtkal a on odpovedá ja som netrtkal ja som sral.

Príde chlap k lekárovi a sťažuje sa:
-Pán doktor, strašne ma to pichá v boku vždy, keď sa nadýchnem.
Doktor: - Tak tri dni nedýchajte a príďte sa potom ukázať.

Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovy a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko
Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v pi.. a pýta sa Jožka:
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukamy dotýkať pŕs.
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je.at mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička mý syfilis.

V pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia. Vyjde sestra a hovorí prvému,že sa mu narodili dvojičky.To som čakal my sme so ženou tesne pred počatím boli v kine na filme Dvojtý zásah.A tu pánovi Kowalskému sa narodili trojčatá,Uf to bude tým,že sme so ženou boli na Troch mušketieroch.V tú chvíľu sa budúcí tretí otecko začne potiť.Ostatní sa ho pýtajú:A čo vy,prečo sa tak potíte,je vám niečo?My sme boli so ženou na filme Dvanásť opíc.

Príde chlap k doktorovi a vraví: ,,Pán doktor, už dlho som šťastne ženatý a ešte stále nemôžeme mať deti. Doktor vraví: ,,Možno je chyba vo vašej partnerke, zavolajte ju sem." Chlap otvorí dvere a kričí do čakárne: ,,Fero, nože poď sem!"

Lukáš sa pýta Andreja: Aký chceš počuť vtip dlhý alebo krátky? Andrej mu odpovie dlhý. Lukáš mu odpovie: Vtíííííííííííííííííííííííííííííííííp.

Čo si povie radiator,ked sa pozrie na nahu zenu?
-ESTEZE SOM TEPLY!

Príde blondína do obcodu s telefónmi a pýta sa:"kolko stojí pamaťová karta"?Predavač jej odpovie:"podla toho akú veľkú?"a blondína na to :takú aby sa mi vosla do telefónu!!!!!!

Traja chlapi stroskotaju na opustenom ostrove. Chytia zlatu rybu a ta im hovori : ak ma pustite tak kazdemu splnim jedno zelanie. Prvy hovori: "Chcem ist spät." Ryba mu to splni.
Druhy hovori: "Aj ja chcem ist späť." Aj tomu to ryba splni.
Treti: "Co ja tu budem bez nich robit, vrat mi ich naspäť."

Pýta sa Adam Boha:
-Pane Bože,prečo si ženu stvoril takú krásnu?
-Predsa,aby si ju miloval.-Ale prečo je potom taká hlúpa?
-To preto,aby aj ona milovala teba.

Ide Slovák, Rus a Cigán a idú skákať cez kostol.Prvý skáče Slovák,skáče, skáče, SKAACE!!!ale nepreskočí a zanadáva:,,Do riti!"
Z kostola vyjde farár a zvolá : Tu je kostol, tu sa nenadáva! Ide teda skákať Rus. skáče, skáče, SKAAACE ale nepreskočí a aj on zanadáva:,,Do RITI !!!! A opäť vyjde nahnevaný farár: Tu je kostol. tu sa NENADAAVA !!!! A do tretice ide skákať Cigán, skáče, skáče SKAAAACE...a PRESKOCIIIII kostol !!!!!!! zase však vyjde rozzúrený farár a vraví: Do riti, ten to preskočil !!!!

Babka s malou Kamilkou sú na omši.KEĎ v tom treba malej Kamilke ísť na velkú potrebu.CHOĎ TAM DO ZADU !Určite tam bude nejaký záchod!Povedala babka.Kamilka išla a vtom narazila na beknú drevenú búdku.Tak do nej vošla ,vykonala tam svoju potrebu a vtom si všimla že pred ňou sedí mladý farár ktorý drží v rukách jej hovno,a pýta sa jej?Čo boh ponúka za tento dar?Toaletný papier!Povedala Kamilka.

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"

Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku:
Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical:
Pnaeboze
Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
Koho Boh poslal ako vykupitela??
Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
Jezisi Kriste
Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku:
Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical:
Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!

Moricko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce. Tam stretne Moricko fararove dve dcery a hovori im:
"Vas otec mi nakazal, aby som vas pretiahol."
"Neverime",
"Neverrite, tak sa ho opytame. Pan farar obi dve?"
Ten odpoveda: "Samozrejme ze obi dve."

 

 Vies nejaký super vtip??? Tak neváhaj a napíš ho sem!!! AK sem napíšes viak ako 15 vtipov dostanes super DIPLOM......Ak napises viac ako 5 spravim ti super menovku......Tak newaaaj a piiiš....

 

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

rybicka

(leA , 20. 11. 2010 14:16)

lekar sa pyta pacienta na psichiatrii,ktory uz nosi 5 rokov rybicku na vodidku:pan vrbovsky,pustime vas domou,ked zopoviete spravne jednu otazku.to,co mate na vodidku,jet to pes dunco????pan vrbovsky:nie,to je kaprik petrik!!!lekar:mozte ist domov,ste v poriadku.......
za dverami psichiatrie hovori pan vrbovsky rybicke na voddku:ale sme ho dostaly,co dunco?!!!

psychyatria

(LeLe, 2. 8. 2008 10:43)

Prepúšťajú pacienta z psychiatrie domov.
Lekár sa ho pýta: "Tak človeče, už sa cítite vyliečený, však?"
"Áno pán doktor," odpovie pacient.
"V takom prípade už nebudete opakovať, že ste cisár František Jozef, však?"
"Nie, kdeže pán doktor, nikdy!"
"Tak dobre, tu sú prepúšťacie papiere, môžete ísť."
Za chvíľočku niekto klope na dvere.
"Ďalej!" kričí lekár.
Vo dverách tent istý pacient a pýta sa: "ešte malú otázočku pán doktor. A nebudem musieť už platiť výživné cisárovnej Márii Terézii, že?"

KOPANEC

(CHUCK NORRIS, 26. 5. 2008 8:19)

chuck norris ta vie kopnut rukov a buchnut nohou